Jag har varit små snuvig i 2 dar nu, och när jag vakna imorse så va det verkligen den värsta av dom här dagarna, torr i munnen, fnarriga läppar och helt igen täppt :S usch. Jag var rätt nere igår :/ mesta dels för att alla mina pengar har gått till skulder som jag äntligen betalat, men att en hade jag visst inte betalat fullt ut på - grejt- liksom. Och jag köpte ett par stövlar SOM jag egentligen kunde ha väntat med antar jag, men nu är det försent att lämna tillbaka som jag använt dom osv. :( fuck

Nej jag måste ta mej i kragen NU och skärpa till mej. Vill ju kunna bo här i andersberg med kusinen, perry och sikita utan problem. För jag trivs verkligen här hos dom, även om jag inte direkt är den sociala personen direkt, men jag har ju åtminstone kommit ut mer och till och med försökt festa till skillnad mot när jag är hemma i fagerviken där jag bara sitter och stirrar in i väggen. Och jag måste skärpa till mig när det gäller godis, läsk och sånt. För när jag var tillsammans med stoffe så var det jämt godis, läsk, chips som stod på menyn, och en massa skåp ätande. Därför fick jag extra mull här och där (som ingen annan riktit kan se, som jag döljer det med kläderna) men det är där iaf. Och när det tog slut :( så åt jag nästan ingenting på över en vecka eller två och när jag flyttade till andersberg och började trivas etc etc så blev det att godis, läsk ätandet kom tillbaka sorglit nog och jag som inte ens från början tyckte om ostbågar har en 450g står påse (halvuppäten) brevid mej nu :S
och en halv flaska läsk med. That´s NOT good - Jag börjar vantrivas med min kropp igen :( pågrund av all snacks ätande. Jag känner mej vidrig, att jag måste duscha hela tiden, och jag tycker inte om det. När jag va med stoffe så fick han mej att må toppen att inte känna mej vidrig, och att känna mej attraktiv för han ville ju ha mej som jag är. Men nu känns det som ingen vill ha mej :/

Jag vet att mina tankar är idiotiska men det är så, mina tankar kommer och går. Antingen mår jag toppen och är skit glad och känner mej lycklig men i nästa så mår jag skit och orkar inte med nåt. Som igår när jag och carro gick tillbaka till lägenheten ifrån ica maxi så höll jag på att börja gråta men jag bet ihop för jag ville inte börja gråta där, och det är inte det du sa Carro det är mej själv som jag är arg ledsen på inte dej. Jag har mej själv att skylla antar jag. Jag vet inte ens hur jag hamna i denna situation, allt har bara gått så snabbt, och allt har bara blivit fel. Först hamna jag hos kronofogden på grund av ett företag som skicka material till mej som jag inte ens ville ha och jag fick inte ens tag på det företaget, och när det företag som skulle ha pengarna för det skrev, skicka mail och en massa på posten så försökte jag svara tillbaka med mail och samtal men jag hade visst missat att dom ville ha allt skriftligt (varför jag inte skulle betala etc) och därför hamna jag hos kronofogden. Sen blev det mina student grejor, jag hade tänkt betala med studiebidrag pengarna, så två månader, januari/februari men dom ville ha betalt i januari - kuul liksom. Men jag lyckades betala av allt i maj nåt på grund av en massa som bara strulat, sen var det skolfotona som jag totalt glömt bort och dom är äntligen betalda (efter ett år x<) faan vad jag suger på det här. Jag kan sköta pengar, och allt sånt. Men pågrund av att jag inte haft jobb och någon inkomst så är det ju lite svårt att kunna betala tillbaka allt man är skyldig att betala. Jag hatar att jag varit tvungen att gå och fråga pappa om pengar men vad ska jag göra liksom?

Jag har iaf börjat få ordning på mitt CV, så nu ska det väl bara skrivas ut kanske, och gå runt och söka jobb!
Men jag tror inte att jag kommer gå ut med tjejerna ikväll, även om jag verkligen vill det. Men det är pågrund av min lilla ekonomi nu och för att jag förtjänar inte att komma ut och festa heller, det känns iaf så just nu. Jag kommer nog endå bara sitta där och glo, kommer nog inte kunna ha kul så bättre att sitta här i sängen och få sitt/ligg sår och kolla serier/filmer iställe. Jag kanske låter skit tråkig och surig nu men jag känner mej så just nu bara för att allt är så jävla FEL för mej just nu. Hur ska man orka? Jag vet inte ens vad jag behöver längre, vad som gör mej glad, vad som får mej att må toppen, VAD fan har hänt med mej?
Känns inte som nån mening med nåt längre. Jag vet att dom runt omkring mej mår skit dom med, och jag kan inte hjälpa dom. Jag kan inte ens hjälpa mej själv. Jag är värdelös just nu. Verkar som om jag ska slå ner i botten rejällt...

Nånting jag funderade på igår kväll var att jag skulle gärna vilja åka hem, packa, ta båten och åka ut till stugan och vara där- värsta e väl bara nätterna där :S kommer ju fan bli mörk rädd när man är där själv. för de e nätterna där jag tycker är läskia, men på sommarn är det ju åtminstone ljusare ute de är det ju inte nu.. Så frågan är om jag skulle klara av att bo där ute ett par dar alldeles själv?! Kommer säkert få psykbrott där ute :S

Vad tjänar det till?

//E